◇《四谎》印象 (第4/6页)

，又可以用声音去表达，既可以是理性，又可以是感性。

    很神奇吧？

    （笑）可惜我全然没有哪怕一点点艺术才华，对于艺术无论是怎样的艺术，都只停留在浅表，不懂得怎么欣赏艺术的美。

    但这个经历让我明白一点：（如力这样）抽象的事物，同样可以用感性和理性表达。

    那年我复读初二，转学，寄宿，从被霸凌的学校以及被家暴的家里来到一个——可以说是当时能感觉到呼吸比较顺畅的新环境里，从一个无时不刻想要自杀和杀人的有严重抑郁、强迫、狂躁、充满被迫害妄想的初中生，变为一个偏科严重的、不那么想死的普通学生。

    “普通”啊，这个词对我来说其实很珍贵（流泪），我……只是想做一个普通人而已（痛哭流涕）——昨天临晨左■镜做噩梦，梦见我在海边原地“消失了”，化成泡沫了，她哭着醒过来和我打电话，问我说“你可不可以活久一点点”，我只能回答说“我一直在”。

    当时我写了日记说：我只能告诉她说“我一直在”，没办法给到她一个明确的回复。我想，我内心是有仇恨的，我仇恨自己的生命，冷陌对待自己，残忍地，一点点剖离自己的联系，埋没自己的生活能力，安安静静等待自己去死。

    我仇恨自己每年都会来几次的痛风，仇恨自己从小到大糟糕的肠胃，仇恨自己的失眠，仇恨自己的无能，仇恨让我冷陌对待自己，直到被所有人冷陌对待自己。直到和整个世界失去联系，七天，十四天，二十一天，二十八天……我试过了，陆续二十多天没有吃东西。

    没有饿死。

    我试过了他妈的没死！他妈的不吃东西都不死！

    我应该歇斯底里说“我都已经一天只吃一顿，三天只吃一顿，十天只吃一顿了为什么还要痛风发作”吗，我应该吗？不，我应该去死，一如我一开始不应该、一如我长久以来不想要活着。真他妈的想死，但他妈的，为什么，世界上有他妈的这么多美好的人、事、物？

    （轻笑）。

    我心里是其实有恨的，我从来不敢说，那为什么突然要说了？徐■蓓深夜发消息跟我说“我弟弟考上第一志愿学校，真好，好到我嫉妒，好到我心里好恨”。

    徐■蓓给我发消息的时候我在哄左■镜睡觉，一边哄，一边审视她的命运，我领悟到，原来啊，让她不顾家人反对奋力斩断和家族联系、远走他乡，是仇恨。

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