一位成熟学者的关于人类幼生体的私人观察日记（黑泥日记）（1） (第2/10页)

偏见，为此，我对萨梅尔先生致歉，他是个会为身边人甘于奉献自我的人，纵使没办法拥有孩子，他也从不曾对身边任何的孩子有过敌视，所以我想过，如果我以后还能继续生育后代，我可以过继一个孩子给他。

    但我觉得这种想法产生的原因大抵是极度悲观下触底反弹的极度乐观吧，我之前也努力了好些年，也曾怀疑过自己没有生育能力，所以，以我的身体情况，以后也不太可能像其他Omega一样有很多后代。

    性别鉴定出来了……（墨迹氤透了纸张）

    是Omega，不知道为什么，明明我身为Omega却从不曾对其他性别抱有多余的谄媚，第二性别并不会凭空赋予人额外的天赋，我从来都对Alpha欠缺“该有的”敬畏，但当我得知我的孩子是Omega的时候，我心脏本能下陡然的缩紧让我无法自欺欺人。

    我终究是活在世俗之中的俗人，纵使有着天才的名头，我也依旧被什么束缚着。

    我不准备美化自己的高尚，我脑海中浮出的第一念头，并非是抱着对孩子未来可能遭受如我过去那般经历的忧虑，而是我对我自己未来的迷茫、惶恐。

    我第一个孩子是Omega，以后也可能很难再有孩子，而又不巧的是，我认为我的婚姻已经出现了状况，我这个孩子并非是我丈夫的第一个孩子，他有一个哥哥，一个姐姐，他们都是Alpha，且几个孩子相差不大，我的孩子和他们的比较之下毫无优势。

    一个月后，是我的孩子原本的预产期，也是我丈夫另一个侧室的孩子的预产期，他排序占不了前，更不是最后的，弱小多病、看起来很容易夭折的Omega男婴……我为我的未来感到无助迷茫。

    按照大部分地区的风俗，包括须弥和璃月，这样容易夭折的婴儿并不适宜见人——并不是因为什么奇怪的不明所以的古老风俗，只是出自于说不清是温柔还是残忍的一个事实，既然新生命诞生后，却将要迎接死亡，那就没必要和注定要早早夭折的新生命建立联系，最后徒增悲伤。

    我是没办法被割舍之外了，他与我共存了近九个月，哪怕我之前并没与他见面，甚至被刚出生的他丑哭过，抗拒为他哺乳，情绪失控时心底阴暗扭曲地怨恨过他的性别，却也真的不纯澈地爱着他。我无法控制地与他建立联系，就像我无法控制我的情绪，我的身体，这种失控感战胜了一切，包括我的抑郁。

    我想我讨厌失控，但不是真的讨厌他，他并非是脱离控制之外毫无计划与保障下的激情产物，他是我做了好些年的准备，伴着期盼，好不容易才得到的礼物。

    我爱他，也对不起他，