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再有其他婚礼，只沉默地看着我，过了一会，他出去了，我听到他在跟我妈说什么，他声音放的很低，我听不太清，只能听到我妈言辞激烈的，对我的辱骂。

他好像很长时间没再说话，然后我听到他说：我也不太喜欢您，我带她消失的话，她不会拒绝我的。

我妈一把推开房门，说我连畜牲都不如，我们有种就滚，滚了就别在回来，她就当没养我这个女儿。

他便拉住我的手，说：走吧，我要求你走。

被他拉出去以后，他朝我笑了下，说：你比较爱我对吧？

我说，是啊，这好像很狼心狗肺，也很不公平，但我更爱你。

他说，那你只是为了更爱的抛弃了没那么爱的，以你的价值观，应该很轻松，我们走吧。

我又把头埋在他肩膀上哭了。

很多很多年以来，在我与我妈的相处里，我只能用自虐的方式来发泄多余的情绪，生活可以变得很艰难，吃饭睡觉都很艰难。

我常常无聊到不想活下去，但只有她让我觉得，活着很难，真的很难。

因为再也没有人可以伤害到我了，生活的艰难好像是件无关痛痒的事情，无论疼痛与险恶，能恶劣到让我逃的地方，只有我家。

这听起来像很幼稚，她其实很爱我。但这只是让我不得不压抑。

那时候经常她一出门就忍不住咬自己，最开始只是发泄，很克制，怕咬出血还要打疫苗，我当时不知道自己咬自己会不会得狂犬病。

后来成了习惯，总是克制不了，有时候没忍住还会咬手腕，慢慢觉得这种疼甚至有点舒服。

我说，好像不该跟你说这个，因为通常来说，当一个人经历过更糟糕的同类型事件，并且可以忍耐觉得无所谓以后，其他人这样，对那个人来说，都是矫情。

他说，我没有经历过，我能听懂的。

我问他，那为什么会懂啊。

他说，会有不相干的人想管我。他停顿了一下，但他们都没有你聪明。

我不想笑，说，可能是亏欠父母给我带来了太糟糕的体验，我后来再也不愿意欠别人情意。

他很久都没有说话，忽然开口：那个女孩知道了。

我问他，什么？

他说，我养父母的女儿。她的父母又想办