怠倦(H)_分卷阅读1 首页

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   分卷阅读1 (第3/3页)

妈倒在血泊中,爸爸坐在沙发上,那种场景,令人崩溃。我对爸爸动手了,我恨不得杀了他,我变得歇斯底里,我尖叫,我骂人,我动手,送我妈去医院之后我蹲在急诊大厅崩溃大哭,我感觉自己快死了。这一次真该来个了断了吧。

我突然不知道自己该做什么了,恋爱不想谈,朋友不想见,自己深陷泥潭,出不来,也进不去。我劝我妈离婚,她死活不肯离,真的觉得活着都很痛苦,可我也不敢死,我妈已经这么辛苦了,我不想她白发人送黑发人,况且她很爱她的家人,就是那种盲目的没有自我的那种爱,为了这个家她可以牺牲自己,我死了她可能会疯掉。

如果我妈还是能原谅我爸,我觉得,我对我妈的同情到头了,我所有的负能量濒临崩溃,甚至三观也要受到影响。所有的路都是我妈自己选的,我试过让她换条路走,她没走,反而带着我一起走她的老路。

那天不久后得知他们又和好了。不知道为什么,觉得世界观崩塌了,好像没有什么是能够不被原谅的。如果连最基本的底线都没有,活着还有什么意思。为什么这都能被原谅,感觉我之前的歇斯底里有点好笑。全他妈的活该。

我很痛苦,但我没办法,我想摆脱爸妈,可摆脱不了,我上学要花钱,生活要花钱,我连经济都摆脱不了,有什么资格谈摆脱。

我这个人也挺坏的,甚至有时候希望他们都去死,可是他们都死了,我该怎么办,我是不是也会活不下去。我以为十二三岁是我最痛苦的时候,因为那时候对于我爸,我没有能力去劝他,也没有能力阻止他,我以为我长大就可以,现在我长大了,我才发现,不是我阻止不了,是我妈下不了决心,她一步步的把自己逼向绝路,也不放过我,我恨他们所有人。

我很感谢父母给有提供一个好的教育环境,花钱供我读书,但我还是恨他们。我再乐观,如果我跳不出这个泥潭,总会有出现最后一根稻草压垮我的一天。这一天不远了,我离死也不远了。

哎,不想了,还是早点去打工地点吧,尽量给自己找事情做,我真的真的很努力地活着了。我努力去寻找自己喜欢的人,去努力纠正自己的三观。我还是





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