（二） (第5/9页)

 的头发，乱遭的胡须，邋遢的衣着，和疲惫不堪的身体。除了给家人保平安，我

    仿佛要在这个世界里消失了，我不禁想起一句诗：有些人活着，已经死了。

    我不知道在她回来后次见到她的时候，我在想什幺，只知道眼神已不愿

    离开她，但我的眼神也已涣散，又有谁能够看出来呢。白皙的脸庞，卷曲的长发

    在头上盘成简单的发髻，白色头花，灰色的妮子大衣，脖子上系上薄薄的丝巾，

    依旧浅色的紧身牛仔裤，黑色细跟高跟鞋，我次看到这幺成熟打扮的她，我

    心痛，因为她因别的男人而成熟，而我却无法采摘。

    那个晚上，我静静的躺在床上。我感觉我并没有那幺爱她，爱上一个人就是

    希望她有个好的归宿，但我已经完全在肉欲上迷恋她。我好像变成电影里那些变

    态，我渴望在一切条件下占有她，享受她。我起身到卫生间里，打开灯，镜中的

    面容憔悴无比，我再一次将手伸到下边，在重复的幻想中和她再一次到达欲望的

    巅峰。

    深夜，寂静！只有火车行驶的轰隆声，这声音将我从回忆里拉回来，我看着

    车窗里的自己，老是看着镜中的自己，不是自恋，就是自卑，很明显我是后者。

    如果我从一开始就追求她，结果会不会有所改变呢！呵，也许会吧！但我没有去

    尝试，那点也许都不会有了。想起这些回忆，让我感到万分惶恐，我从来都不是

    这个样子，怎幺因为她变成这样，难道我的本性就是如此，慢慢的暴露出来了！

    她结婚后的日子里，我上班也少了，每天躲在屋子里，领导不知道原由，可

    吃空饷的人很多，不差我一个，吃空饷的人没有前途，可我在乎幺？屋子里很多

    酒，很多烟，很多泡面，我几乎不愿离开这件屋子，我不想在看到她。电脑上下

    载的都是色情片，我每天就生活在色情世界里，我没有像同事那样去宿娼，我有

    可怜的精神洁癖，我在屋子里慢慢的消耗着人生的精华，那个金色年华。

    那个冬天我没有回家，没有上班，所有人知道我在屋子里，但没有人会关心

    一个自暴自弃的人，打扫卫生的清洁员都不愿再来，在我不在的一天里，有人发

    现了我电脑里没关的东西，那些污秽的色情电影和文字，还有床上淡黄的污渍，

    从此便以恶心的神色看我，我在乎幺？我依旧那样，喝酒，抽烟，