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我感受着自己激烈的脉搏，和她一起窝在阳台的秋千里。当她身上熟悉的沐浴露香气传来，尽管雨声那么大，我却能清晰听见她的呼吸声，一声声仿佛在质问我的内心，让我的眼神止不住地溃散。

    屋子里太安静，对面还有她喜欢的超大镜子，映照出她与我缠绵悱恻的模样，以及我越来越陌生的神色。我思虑再三，几乎被情绪压抑到窒息的时候，才重新以凝视女人的方式，去注视怀里的百合。

    刹那间，我竟然感到痛苦。

    平心而论，百合算是“三无”人士吗？

    是的，在我眼里，她缺乏性魅力，没有自信，也不够聪明。她只是个什么都不懂的病人，偶尔才会恢复清醒。可是我为什么会有悸动？医生早已明言，像她这样病史漫长、病情深重的人，康复几乎是不可能的。

    我不知道情感究竟给了我什么，让我摒弃了自以为是的观念，产生了如此严重的思想分歧。但我不后悔。在拥抱她的瞬间，感受着她温热的肌肤，我能轻抚着她的头发，获得内心的平静，这就足够了。

    我在心底一遍遍喊着她的名字，仿佛她不久前喊着我时那样真切。不知不觉间，雨声渐小，我忍不住伸手轻抚她的眼睫，又一次想起她那双大而圆润的眼睛。突然想看看她作为偶像的作品。

    而那些色情的、低俗的相片，也渐渐在我脑海中浮现。几个月过去，她的作品和那些影像，我从未打开，此刻却格外想要点开。我想知道她的过去、她的曾经。

    无论是巅峰时刻的荣光，还是派对中的迷乱。前者是她最意气风发的模样，站在舞台中央，后者则是她最隐秘、最混乱，甚至是最赤裸的欲望展露。

    但打开这些东西，我也必须付出代价。我爱的是想象中的她，还是能够接受一个复杂、多面、甚至带有污点的真实的人？我点开这些，究竟是为了满足自己的窥探欲，还是真的想要理解她所走过的路？

    派对中的她，是否也可能不仅仅是在展现“肉欲”？那会不会是一种对压力的逃避？一种获取权力的手段？又或者，只是某种体系下的生存策略？

    我已经打开手机，随着输入网址，指尖却悬在屏幕上方，迟迟按不下去。

    我要付出的，是我的容忍。我必须接受那些男人的目光曾在她身上流连，接受她曾是聚光灯的焦点、所有人欲望的中心，必须面对那些充满崇拜、爱慕与占有欲的眼神。

    只是想到这些，我就觉得，我做不到。